Добавлено (09.06.2007, 11:28)
---------------------------------------------
Анекдоты

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, и так, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля...

Потушил пожар - отряхни шланг!

Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *!

Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу.

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.

- Выборы не были грязными. Просто весна…
- Просто весна, полагаете?
- Да, полагаю.
Я и в дальнейшем их так проводить предлагаю.
Те же, кто против, пусть дружно идут себе на…

Добавлено (09.06.2007, 11:31)
---------------------------------------------
Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!

Форма правления: очень хорошо организованная преступность!

Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы
осознать то что она произносит.

-Урмааас, пачччемууу у тебяааа такооой большооой дооом и в нёоом только однааа кооомната?
-Меееньше- быыыло-бы не логииично...

Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
Е*ались?????
Что я, дура - с Анькой е*аться?!

А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький... глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!

По старому обычаю русских интеллигентов люблю почитать в туалете. Старший киндер тоже читает в туалете. Младший, пока не умел читать, брал с собой на горшок раскраску "Смешарики" и рисовал.

вакансия:
Супервайзер Мерчендайзеров.
...Совсем с ума сошли. Руководитель распостранителей не катит уже...

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто#издело.

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Добавлено (09.06.2007, 11:33)
---------------------------------------------
spark: превед?
praktikantrop: шалом?
spark: зиг хайль?
praktikantrop: саяллоху вассалям?
spark: коничива?
praktikantrop: добре вечор?
spark: пони шуа?
praktikantrop: буэнас тардес?
spark: здоровеньки булы?
praktikantrop: гутен абенд?
spark: салют? (франц)
praktikantrop: бон суар? (франц.)
spark: привет? (норм)
praktikantrop: салам? (искаж.)
spark: салюто? (итал)
praktikantrop: буэна сэра? (итал.)
spark: салюдо? (испан)
praktikantrop: гуд ивнинг?
spark: геген абенд? (нем)
praktikantrop: сальве? (лат.)
spark: бон жюр? (франц!)
praktikantrop: калимера? (греч.)
spark: саламат сызбы? (мавр)
praktikantrop: ни хао? (китайск.)
spark: анёёё? (корейск)
praktikantrop: саломалек? (арабск.)
spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)
praktikantrop: йетти? (чукотск.)
spark: алоха? (гавайск)
praktikantrop: намашкар? (индийск.)
spark: ну ладно, млин выиграл, может хватит?
praktikantrop: сам начал ))
spark: каюсь!) как жизнь?

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения, проявка, печать.... А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить забор вокруг сада?

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Мальчик просит бабушку:
-Бабушка купи мне велосипедный шлем.
-Это что за напасть?
-Это не на пасть, а на голову.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Подходит мадам. Блондинка. Спрашивает, как проехать в главный офис. Объясняю:
- Поедете до поста ГАИ, за постом налево, через ж/д переезд.
- А там будет написано ж/д?
...

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера?
- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"

Добавлено (09.06.2007, 11:34)
---------------------------------------------
Идет заяц по полю, видит корова стоит... подходит и говорит: cлушь карова,
давай я тебя, отъебу?
Корова: ну еби..
Заяц видит, не достает, притащил кирпичи.Постороил пирамидку возле жопы, только вставлять - корова раз, и отошла.. Он слез, перетащил кирпичи, постороил пирамидку снова, корова, хуяк, опять отошла, и так повторяется еще 4 раза..
Тут корова поворачивает к зайцу голову: ну ты что, иметь меня будешь?
Заяц стоит запотевший: cпасибки бля, я тут... с кирпичиками наебался!

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- Аааа! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз.

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Добавлено (09.06.2007, 11:35)
---------------------------------------------
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, по;б%нька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зиму.

Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел!

c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год,
спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Добавлено (09.06.2007, 11:36)
---------------------------------------------
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То @бусь, то несусь!

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый "Афроквадрат" Малевича!

Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.

В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка:
- Вы не против?
- Да-да, конечно, присаживайтесь.
- Новенький?
- Ага.
- А сколько вам лет?
- 62 будет в октябре.
- А вы откуда?
- Из Вашингтона.
- А чем вы в Вашингтоне занимались?
- В тюрьме сидел.
- Правда?! А что вы натворили?
- Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.
- Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?

Истории

Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!

Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...

Добавлено (09.06.2007, 11:36)
---------------------------------------------
================================
Вот Вам почитать